marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Несколько забавных историй из газеты

Хорошо ответил

B одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Игра слов

У моей мамы, работавшей в небольшой авиакомпании, был летчик по фамилии Краля. Фамилия, как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос: «Где такие-то, такие-то документы» отвечали: «У Крали», сначала нервничали все. Документы ведь важные, наверное.

Заработавшийся

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу:
— Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М): — Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
— Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Павлик (П):
— Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен
голос Павлика:
— Что-то сорвалось...
Мама, а кто звонил-то?
(М): — Кажется этот... друг твой... А! Коля!
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.

Не узнал

Одна моя подружка Юля пошла с мамой в супермаркет. И там увидела знакомого парня. Надо заметить, что познакомилась она с ним в августе на пляже и с тех пор этого парня не встречала.
— Привет, Серега!— радостно закричала Юля. — Не узнаешь?!
— Не-ет, — отвечает Сергей, вглядываясь в лицо моей подружки.
— Ну! Вспоминай! В августе....
— А-а!— заорал Сергей на весь магазин. — Юлька! Это ты, что ли?! А я тебя одетой не узнал!!!
Надо было видеть лица покупателей. А особенно лицо Юлиной мамы...

Древняя трава

Необычная история произошла в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13), и тренировались на всяких костях динозавров и мамонтов. Дошло дело и до флоры. Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу собрать образцов этой самой флоры, да не абы какой, а самой лучшей. Ну, дело нехитрое, однако тащиться загород за «самой лучшей» Гене не хотелось. Потому надрал он травы на ближайшем газоне!
На следующий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах. Они объяснили Гене, что его траве уже 320 миллионов лет, она помнит всех динозавров вместе взятых, уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть, но ему не поверили и задержали до выяснения. История закончилась бы совсем трагически, если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям: злосчастный газон находился неподалеку от крупного шоссе и трава «надышалась» выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин, как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад.

Не те сантиметры

Сегодня ехал в маршрутке и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было:
— А, привет, Тань!
— Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
—Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
— Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь, гадина! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина.
— Да за такие деньги пусть он его себе знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил:
— А вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась:
— А вам какое дело?!
Потом обвела взглядом салон, что-то сообразила и виновато добавила:
— Ужика я хотела купить, змейку...
— Ну, слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли? — произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.

Для чего ждали?

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко выпускает «шептуна». Ему становится неловко, и он выпрыгивает обратно, автобус поехал. Реплика в салоне: — И для этого мы его ждали?

Телеграмма


Рассказано моей знакомой Н., работавшей начальником отделения связи. Сначала предистория. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни, пришедших на отделение связи телеграмм, одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они не зацикливаются на поиске орфографических ошибок.
На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил солдатик-почтальон для сортировки пришедшей почты. Теперь сама история. Отделение связи. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Вдруг на пороге появляется дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: «Выеду в четверг. Слава» (но в первом слове вместо «д» буква «б»)...
Н. становится дурно. Еле сдерживаясь от хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы «б» и «д» расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом «выеду», которого нет в русском языке.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:
— Да не волнуйтесь так. Тут написано «в четверг», а сегодня только среда. Придется вам потерпеть до завтра!
И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
Она-таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали. "Однако, жизнь!"
Tags: Смешно :), Статьи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments