marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Истории часть №5. Конец ;)

201. Ехал сегодня в автобусе на задних местах. Типа диванчика. Слева меня сидит бабушка с сумками, перед ней кресло и поручень, за который, если что, надо хвататься. Я сижу, плеер слушаю и чувствую - бабушка начинает шевелиться, её остановка уже вот вот будет. Она начинает лезть между креслом и поручнем. Двери открываются, а бабка застряла намертво. Согнувшись в три погибели, побросав сумки, она яростно пыталась освободиться из этого плена, но было поздно. Двери закрылись и бабушка не успела.

202. Завели недавно попугаев, а тёще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет. Ну жена и говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тёщи!
Занавес!

203. 31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка (откуда у студента деньги?). Ну, а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: "А где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил: "Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика (был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он, конечно, староват, но зато им можно пользоваться еще целый день".
Шутку она оценила.

204. Лихие 90-е. Учеба в Ивановском энергетическом институте.
Трамвай N2. Вечер, еду из института домой. В кармане студенческий прездной. Вдруг сзади шум, возня, приглушенные крики. Поворачиваюсь. Два парня вцепились в девчушку и пытаются вытащить ее на улицу. Дело дошло до мата и треска рвущейся одежды. Мне было лет 20, но я очень уверенно чувствовал себя после 6 лет занятия боксом. Подхожу, хватаю этих двоих за шиворот и оттаскиваю от девченки, как котов: "Вы че? Ребята!?" Все трое как то сразу успокоились и смотрят на меня понуро, даже головы опустили, виновато так стоят. Типа "Не ругай дяденька". Ну один из этих шельмецов нашелся : "Мы контролеры, а она за проезд платить не хочет!" Теперь я не знаю чего делать, может на самом деле контролеры? Ну пока я думал, эти двое "тимуровцев" ушмыгнули, а девка так и ехала рядом. Тогда бывали случаи, заваливает в общественный транспорт натуральная шпана, предъявляет издалека корки и вперед, облава началась. Получается один раз я их обломал.

205. Приходит папа забирать 3-х летнюю дочку из детского сада. А так получилось, что папа пришёл в пиджаке и рубашке с галстуком, что случается крайне редко, и дочка папу в такой одежде ещё не видела. Увидела и радостно громко спрашивает: "Папа, ты почему так оделся? Ты что, на мне жениться собрался?"

206. Моя подруга окончила консерваторию по клaccy арфы. И нaдo же было случиться, oдин из мocкoвcких кpyтых отелей решил paзвлeкaть клиентов cвoeгo ресторана игрой на apфe, позвав на этy paботy мою подругу. Как известно в рестораны крутых oтeлeй ходят не тoлькo инocтpaнцы, но и нaши "крутые" граждане. Пopaбoтaв 2 месяца и "немного" разбогатев, она затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров из Украины. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и подругой произошел неприятный разговор, о котором она в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла!"

207. Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

208. Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не увидишь!
Сам не понимая для чего, тот поднимается со стула и закрывает все открытые в этот момент в кабинете форточки. осле чего снова подходит к телефону и говорит:
- Закрыл все окна.
- Ну и как, видишь договор?
- Ты что, издеваешься? Может мне ещё и шапку надеть? Не вижу я никакого договора!
И только после того, как в разговоре было упомянуто слово "файлы", стало понятно, что речь идёт о рабочем столе Windows. Смеялись долго всем отделом! Нарочно не придумаешь...

209. Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

210. В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка. Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу! ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

211. Шла на работу. Здание, в котором я работала, было ограждено забором с воротами и калиткой. Причём эти прекрасные сооружения архитектуры открывались всегда в 10:00. Я в тот день приехала несколько раньше, всё закрыто. Обходить здание с другой стороны жутко неохота. И вообще, прекрасный повод показать миру свою грациозность, а себе в очередной раз доказать, что я стройна! Полезла через прутья. Выполнив этот великолепный художественный трюк, в момент вытаскинавания левой ноги из ворот поняла, что калитка, собственно говоря, открыта. А рядом (метрах в 15) стоят трое мужского пола и откровенно потешаются!
Такой лохушкой и латентной блондинкой давно себя не чувствовала.

212. Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

213. Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

214. У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу... и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

215. Ребенок юмором не обижен.
Было как-то по осени, подъезжаем к ?Перекрестку? стоянка забита, пришлось парковаться ?с черного входа? выходим и идем в ?Перекресток?. Навстречу едет кара ?Тайота? (вывозит мусор). Водитель такой весь печальный. Как только мы поравнялись с карой ребенок выдает, глядя на водителя:
- ?Тайота? - управляй мечтой.
Водитель остановился и долго осмысливал сказанное.

216. Я живу в Канаде почти 2 года, и каждый раз, когда слышу русскую речь, то ностальгически обращаю взор в данном направлении, дабы лицезреть земляков. Как-то этим летом сижу с книгой в парке Мон-Руаяль и слышу два детских голоса, спорящих по-русски в какую сторону им идти. А нужно сказать, что парки здесь немеряны - иной раз можно и заблудиться. Поднимаю голову от книги и остолбенело смотрю на двух чернокожих мальчика и девочку лет 8 и 10, которые оживлённо переругиваются на нашем великом и могучем... К довершению всего из-за поворота появляется высокий чернокожий мужчина - явно их отец - и произносит опять же по-русски, причём безо всякого акцента, следующую фразу : "Я вам русским языком сказал, что после этой развилки нужно повернуть направо!" Я окончательно выпадаю в осадок, и только потом замечаю, что следом за мужчиной идёт скромненькая, как воробышек, невысокая светловолосая и белолицая женщина...

217. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (очень важный момент!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса, как в старину на больших пирах. В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать... Ужасу японца не было предела!

218. Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший ?Москвич? и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвичонка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой ?зеленью? и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

219. Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
Налоговая:
- Мы вам вчера выслали архивный файл.
Дама:
- Зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте!
Реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было.

220. Как то раз прихожу к подруге и вижу, что у неё где-то 6 стульев связаны тонкой веревочкой. Я её спрашиваю:
- Зачем стулья привязала?
На что она мне отвечает:
- Я не привязала, я шнурки от сапогов сушу!
Tags: Смешно :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments