marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Истории часть №3

100. Шёл на работу и случайно увидел обьявление: "Помогите пожалуйста, пропал котёнок! Кто найдёт, просьба позвонить по телефону ххх-хх-хх. Особые приметы - в длину 17-20 см, в ширину 20-22 см, окрас бурый..."
До сих пор пытаюсь представить себе такого котенка!

101. Эта история произошла со мной лет 7 назад.
Еду я на машине с работы, останавливает меня гаишник и начинает требовать с меня штраф за какое-то нарушение (уже не помню какое). Но так как я ничего не нарушала, я начинаю с ним спорить, в процессе спора мы оба распаляемся, но всё-таки мне удаётся доказать, что я не нарушала. Тогда гаишник, злой как чёрт, требует показать ему техосмотр, аптечку, огнетушитель. Я все это злобно тычу ему в нос. Причём, когда я тычу в него огнетушителем, с огнетушителя всё время сваливается какая-то крышечка, и мне приходится её прилаживать обратно. Гаишник начинает ехидно ухмыляться и спрашивает:
- А огнетушитель у Вас работает?
- Конечно! Продемонстрировать?!
- Не надо! Забирайте документы и уезжайте!
Я, возбуждённая своей победой, приезжаю домой и рассказываю эту историю своему сыну. Он делает изумлённое лицо и спрашивает:
- А где ты взяла огнетушитель? Я вчера его у тебя брал, а вернуть забыл.
- А что же у меня лежит в багажнике?!
Сын начинает тихонько сползать со стула и, давясь от хохота, произносит:
- Термос!

102. Мама беременная, до родов остаются считанные дни. Сын, любитель экзотических животных, ей говорит:
- Мам, а ты вот завтра пойдёшь рожать?
- Да, сынок.
- Пожалуйста, роди динозавра, а?..

103. Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральной машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог:
- Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься?
- Ну... разбираюсь....
- Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?!

104. Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице и вдруг подруливает тётенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну, я..." Какие у неё были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тётенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живётся-то так плохо?". "Ну, пил я тогда..." - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив её переваривать услышанное.

105. Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"

106. Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал.
На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..

107. После пожара в мединституте, у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "Только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек - ни одной парты!".

108. Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы:
Я:
- Куда собираетесь поступать?
Она:
- В институт экономики имени Жмента!
Я:
- Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья):
- Нет. В институт имени Жмента!

109. В душной аудитории института на последней лекции по культорологии. Преподаватель бубнит:
- ...представитель этого исторического этапа монах-аскет...
Голос с последнего ряда:
- Повторите пожайлуста фамилию монаха!
Аудитория проснулась быстро!

110. Я купила себе дамскую сумочку, одна беда - все время с плеча спадает ручка. И вот, на выходных я с молодым человеком пошла к друзьям на свадьбу. Поехали на природу, пока жених с невестой устраивали фотосессию, гости сбились в кружок, открыли шампанское, развязали узелки с закуской. У меня в руках бутерброды, шампанское, и в этот момент у меня с плеча спадает ручка от сумки. Я поворачиваясь к молодому человеку, серьезно говорю: "Положи мне, пожалуйста, ручку назад". Он серьезно на меня посмотрел и положил мне свою руку на мою попу... Я не сразу поняла, что он делает, когда поняла, никак не могла успокоиться от смеха!

111. У старшей дочери (6 лет) выпал первый молочный зуб, младшая (4 года)с чуством светлой зависти выдала:
- Ну вот, теперь ты стала женщиной!
112. Моей дочери 3 года. Нарядилась принцессой, ходит довольная и говорит:
- Я принцесса, а Ваня и Дима - мои принцы.
Пытаюсь объяснить, что по сказкам принц должен быть один. Получаю ответ:
- Тогда Ваня будет принц, а Дима будет муж!

113. Америка, Брайтон Бич, коренные американцы сдесь редкие гости, в основном живёт рускоязычное население. Брожу по продуктовому магазину и наблюдаю такую картину: американка средних лет подходит к прилавку и оброщается к молоденькой продавщице, та слышит, что женщина говорит по-английски, поворачивается к другой продавщице и произносит такую фразу, после которой я не смог здержаться от хохота:
- Людк, а Людк, обслужи иностранку.

114. Мой знакомый подарил своей бабушке мобильный телефон. Положил на счет 100 руб., обучил пользоваться. Бабулька, не осознавая прямую связь между временем разговора и его стоимостью, начала обзванивать родственников и знакомых. Наконец, ей сообщили о задолженности на счете. Звонит внуку:
- Внучек! Эти сволочи из справочной 09 отказываюсть дать мне номер фирмы Nокia, которая меня обворовала!

115. Выгуливала своих детей на "МАКС"-е. Тут старший мне и говорит:
- Мама, смотри, с самолётов что-то разбрасывают, пойдем соберём?
Поднимаю глаза, а с неба кучей сыплются... парашютисты!

116. Был я в давности админом в одной организации. И вот случилось, что сломался у бухгалтеров их любимый компьютер, и пришлось мне его долго и усердно чинить. Дело близилось к завершению поздно вечером, естественно бухгалтеров давно и след простыл. Как во всех нормальных организациях для входа в систему требовался ввод имени пользователя и пароль. Чтоб не напрягать и без того зашившихся бухгалтеров вводом всяких паролей, я оставляю записочку большую такую на столе: имя пользователя: user, пароль - пустой, и с чистой совестью отправляюсь домой. Утром прихожу на работу чуть позже, чем доблестные бухгалтера, и сразу слышу грозное - "Срочно зайди!" Захожу. Сидит разгневанная бухгалтерша и орет: "Что ты сделал?! Я не могу в компьютер войти! Пол утра мучаюсь!" (Дальше я выпал) Говорит: "Я и так набирала "Пустой", и так "Пустой"!..

117. Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными, и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает:
- Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат без грибов?
После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось.
За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину. Сыплются комплименты и вопросы:
- А что это такое?
- Французский горячий салат.
- Рецепт дашь?
Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то потом, задумавшись на секунду:
- Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала, и решила наплевать!

118. История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос.

119. Харбин. Аэропорт. Группа возвращающихся туристов ожидает своего сопровождающего возле регистрационной стойки. Все уставшие и немного пребывающие в унынии. Видя эту обстановку я решил рассказать дежурный предполетный анекдот, что бы встрепенуть народ:
- Самолет терпит катастрофу. Командир корабля вызывает старшую борт проводницу и просит её хоть как то успокоить народ. Стюардеса выходит к пасажирам и говорит: "Уважаемые пасажиры достаньте ваши поспорта и откройте их на странице с вашей фотографией!" Все пасажиры полезли достали паспорта открыли их и стюардеса продолжает: "А теперь вырвете эту страницу сверните в трубочку и засуньте себе в ж***. А то в прошлый раз такая неразбириха с трупами была!"
Ну народ после такого анекдота приободрился и тут появляеться наш сопровождающий и громко так объявляет:
- Достаньте ваши паспорта и откройте их на страници с вашей фотографией!
Голос из толпы:
- Знаем, знаем - вырвать страницу и скрутить её в трубочку.
После этого настроение стало отменное!

120. У нас котяра был наглый такой! Однажды кот достал папу. Папа взял его за шкирку, вышел на балкон, высунул руку с котом за балкон. Напугать хотел. Ругает кота - тот лапами машет, извивается, а на улице дворничиха с метлой стоит, на все это смотрит и спрашивает:
- Котика выбрасывать будете?

121. У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

122. Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным). В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз. Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц.
123. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко томозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: "Одна вторая!", студент - преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..."

124. Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!

125. Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос:
- Девушка, вы выходите?
- Нет (и дальше сплю).
- А я выхожу.
- Выходите, я же вас не держу.
- Так отдайте мне гардину!
Повеселила народ, называется.

126. Будни системного администратора интернет-кафе.
Блондинки непобедимы. Одна принесла мне диск, на котором записано куча ярлыков от экселя и ворда, и попросила всё это распечатать... Долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и женоненавистником!

127. Вспоминаются уроки труда в школе. И, как часто бывает в непутёвом детстве, пришла я на урок труда без заготовленного материала. А требовалось всего навсего кусок какой-нибудь ткани. И вот несусь домой на перемене, чтобы не опростоволоситься на уроке. Прибежав домой в дикой спешке, отрезаю кусок у подвернувшегося рулона ткани и убегаю обратно. Впоследствии выяснилось, что это был за рулон, когда мама развернула пододеяльник и увидела в самой середине прореху, ушедшую на мой "трудовой" подвиг...

128. Смотрим с сыном (9 лет) "Фабрику звезд", очередной номинантский номер - как водится, максимально жалостная песня, дабы не вылететь с проекта. Девушка в веночке и распашонке дрожащим голосом медленно начинает: "Жила-была внучка старого лесника, прекрасная как цветок, диковатая и наивная, одна в лесной глуши без человеческого общества..." (а музыка такая тревожно-настороженная с трагическим уклоном) "Ночью звездочки считала, днем купалась в роднике..." (казалось бы, ничего не предвещало катастрофы) - а ребенок внимает напряженно, во что же это в итоге выльется? Тут начинается второй куплет: "А в деревне жил охотник...", и тут он не выдерживает: "Ну всё! Подстрелил!"

129. У меня две дочери. Когда по делам после работы нам с мужем нужно было куда-то отлучиться, у нас была "палочка-выручалочка", кто мог посидеть с нашими девочками - это тетя Люда. Младшая дочь, смотря фотоальбом, увидела свадебные фотографии и спрашивает:
- Мама, а вы что, с папой женаты?
- Ну да, конечно!
- У вас и свадьба была?
- Конечно, видишь - фотографии.
Она, с возмущением:
- А мы где были, опять у тети Люды?
130. Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я поддакиваю - одним словом, идиллия такая. На улице довольно темно, вижу рядом кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в ту сторону не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. А я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы, практически, поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная как заорет! При этом, она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это мышь!

131. Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

132. Наша младшая дочь очень любит всякие мюсли, а их ассортимент в магазинах постоянно меняется. В этот раз нашла такие, которые сделаны в виде фигурок животных. Папа посмотрел на это и говорит:
- Что это за собачий корм?
На самом деле похоже - типичный "Педи грипал", только сладкий и детский. Приходим через неделю в магазин и мелкая наша заявляет громко и отчётливо:
- А я ещё хочу детский собачий корм!
Все, кто слышали, меняются в лице и долго смотрят нам в след...

133. Ведаю вопросами рекламы. Переключают на меня звонок из рекламного агентства. Девушка рассказывает, что же именно предлагает их компания. Я заинтересовалась, когда она упомянула про плакаты, интереюсь, от чего зависит стоимость. Измеряют они конечное изделие в квадратных метрах. Узнаю про плакаты метр на метр и слушаю дальше. Рассказывает девушка про наклейка на авто. Я недавно их заказывала и решила сравнить цены. Задаю вопрос:
- Сколько стоит наклейка размером 80 см на 100?
- 80 рублей.
Удивляюсь:
- Так дешево?
- Она же маленькая!
- 80 х 100 см - это маленькая?
- А, да-да, сейчас посчитаю...
Далее слышу следующий диалог в трубке (ее и кого-то рядом сидящего):
- 100 см - это сколько метров?
Следующий вопрос меня уже не удивил:
- А 80?

134. Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

135. В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла:
"Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

136. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll?ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки сна потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-английски).

137. Лет 30 назад. Зима. После просмотра "Джентельменов удачи" пошли с отцом в магазин. Мне лет 7-8-9, я счаслив до безумия. Идём, хохочем. Я кричу от восторга: "Пап а помнишь вот это..." Отец: "Да." Я: "А это.." Доходим до сцены, где переодетые Леонов, Вицин и Крамаров идут за девушкой и происходит диалог, ставший теперь уже классикой. Я начинаю этот диалог воспроизводить, отец меня подбадривает: "Девушка, девушка, а как вас зовут? - Таня! - А меня Федя! - Ну и дура!" Нам очень весело с отцом. Мы смеёмся повторяем еще и еще: "А как Вас зовут - Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" И так минут 5, Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" Вдруг, идущая впереди девушка оборачивается и говорит: "Долго будет продолжаться это издевательство?"

138. Было это в курсантскую пору. Идём с приятелем из библиотеки. Навстречу начальник курса:
- Вы откуда?!
- Оттуда...
- А куда?!
- Туда...
- Ну, хорошо. Только быстро!

139. Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить.
- Дайте, пожалуйста, йогУрт.
- Чё?
- ЙогУрт, пожалуйста!
- А?
- Й-о-г-У-р-т!
- Чё?
- Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть?
- По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут...

140. Женщина говорит водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуста,на остановке.
Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет:
- О! Круто! Он слушается наших приказов!

141. 5лет. Когда фотографируется - делает противную физиономию. Я его спрашиваю:
- Зачем ты корчишь такую противную морду?
Он:
- Ну уж извините, другой морды у меня нет!

142. Дело было в детстве. Я - единственный ребёнок в семье. Решил я с друзьями погулять подольше, а мама меня только до 22.00 отпускала гулять (мне тогда было лет 10). Подхожу к телефонной будке, набираю номер и говорю: "Привет мам, ты меня узнала? Это я, твой сын!..". Все вокруг друзья легли от смеха, и до сих пор мне эту фразу вспоминают!

143. Мамы дома нет, только я с папой. Решили сделать доброе дело, дома убраться. Папа мне пылесос вручает, и говорит: "Только у Кеши в клетке не пылесось, а то там корм загнивать будет". На что я киваю головой, иду в соседнюю комнату и без задней мысли открываю дверцу клетку и спокойно пылесошу. А Кеша на верхней жёрдочке сидел. И тут он соскочил и его с соответствующим звуком засосало... Я как заору! Папа прибегает, смотрит на меня дикими глазами, а у меня язык отнялся, я только повторяю, на пылесос показывая: "Кеша... там....". До папы дошло, и он с дикими матами начал разбирать пылесос. И, о счастье, оттуда Кеш вылетел, здоровый, только весь в пыли, аж глаза слиплись. Мне жалко стало, я его помыть хотела, но папа не дал: "Он и так прокатился, а ты тут ещё его утопить хочешь!". Зато теперь Кеша, когда пылесос слышит, в такой восторг приходит! Понравилась каруселька!

144. Пользователи QIP знают о его такой замечательной штуке как антиспам-бот. Суть его, как все гениальное, проста. Для борьбы со спамом применяется простая схема: когда к вам стучится незнакомый контакт, то в дело вступает бот. Сначала он задает заранее сформулированный вами вопрос, и сверяет введенный "стучащимся" ответ с ранее заполненый вами. Если совпадает то он пропускает этого "стучащегося" к вам иначе - вы даже не увидете что кто то пытался. Логика проста 99% спама рассылаются роботами, а они на вопросы отвечать не умеют. Это была предистория, теперь суть. Вот значит и я воспользовался этим ботом, что бы не морочить голову записал в вопрос всем известную загадку: "висит груша - нельзя скушать". Включил и забыл. А тут на сайте знакомств познакомился с одной дамой, ну и для удобства общения дал ей номер аськи. Жду. Проходит 10 мин. - тишина. 20 мин. - тишина. Через сорок минут наконец то проявляется эта мадам и сразу с криком: "Да пошел ты и твоя аська!! " Я ессесно не в понятках, что да как. Оказывается эта сверхинтелектуальная дама на протяжении 40 (!) минут вводила ответ на загадку - "Тетя Груня повесилась" в различных интерпритациях. Короче говоря более близкого знакомства у нас не состоялось.

145. Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.
Занавес.

146. Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ попросили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа "мышь", отечественного производства. Манипулятор лежал отчего-то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно, кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины - оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей возмущения, спросил: "Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?" Оператор, в ответ, переставила "мышь" на пол, элегантным движением ноги сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с "мышью"! Специалист был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства? На что был получен удивительно логичный ответ: "Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то де! лала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?"

147. Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!"

148. История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 приём!
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"

149. Моей подруге по работе было необходимо факсом отправить рисунок на утверждение заказчику. Она набирает номер, привычно говорит - "Примите факс", нажимает кнопку. Когда лист вышел с обратной стороны, она услышала обиженное - "Девушка, ну где вы, я же записываю" (голос молодой). Она грустно вздохнула и сказала - "Тогда зарисовывайте"...

150. Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка. Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Tags: Смешно :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments