marinaizminska (marinaizminska) wrote,
marinaizminska
marinaizminska

Забавные истории к новому году!!!

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: "Ну, Юра, что скажешь?" Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек:
"Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?"
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: "Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

Новогодняя подборка забавных историй из почтовой рассылки:

1. Под вечер начались проблемы с интернетом. Звоню в техподдержку провайдера:
- У меня нет интернета.
- Какой у вас адрес?
- 172.16.60.ххх
- Нет, физический
- Одну минуту ... 00-Е0...
- НЕТ! Где вы живёте?

2. Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...

3. Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку.
- Значит так, заходишь в "Мой компьютер".
Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением:
- А если компьютер не мой?

4. Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз и говорит:
- Мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз и говорит:
- Мужиков уже двое. Так и носят: я из дому, они домой.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, сам понес.
Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!

5. Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом:
- Садись, отец, поговорим...

6. Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?

7. Моя дочка четырех лет долго просит у бабули сок, не просто просит, а ноет. Одним словом, достала. Бабушка говорит:
- Иди сама возьми в холодильнике.
Ксюшка бежит, открывает холодильник, но сок не видит.
- Бабуль, а где он?
- Да вон, стоит прямо перед зенками (ну достала она бабушку)!
-(после паузы)Бабуль, а где зенки стоят?

8. Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли.
Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула.

9. Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

10. Отдыхали мы недавно за городом. Ну как всегда - шашлыки, пиво, водка, большая компания. В общем, отдыхали. Отдых наш затянулся до глубокой ночи. Постепенно начали перемещаться на озеро. Ну я чуть отстал (зов природы, как никак). Прихожу на озеро ко всем, смотрю, уже покрывало расстелили, открывают водку. Ну я без всякой задней мысли подхожу, присаживаюсь, беру стакан. Со словами "Наливай! Тост скажу!" подаю его. Мне наливают. Выпили, закусили. Начинаю что-то расказывать. Проходит минут 5-10. Начинаю подозревать неладное. Все молчат, как партизаны. Тянусь за зажигалкой (на улице уже 3 ночи, темень). В отблесках памени не обнаруживаю ни одного знакомого лица - одни едва сдерживающие смех лица. Под дружный хохот моей случайной компании я извинился и ушел. Оказалось, что все наши пошли искать меня в лес. С утра, встретив в электричке своих случайных "собутыльников", мы долго не могли унять смех.

11. Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

12. Возвращаемся с дочкой из детского сада. Осень, в небе стая птиц. Дочь спрашивает:
- Почему так много птиц?
- Скоро зима - отвечаю - птицы на юг собираются.
И популярно объясняю, почему. На другой день, по дороге уже в сад, встречаем группу собак из пяти особей. Моя дочь тут же блеснула полученными накануне знаниями:
- Мам, смотри, собаки в стаи собираются, на юг побегут.

13. На улице какой-то дядька сделал маме Стасика (моей жене) комплимент:
- Ой, какая красивая женщина! Мальчик, какая красивая у тебя мама!
Пройдя несколько шагов, мама говорит Стасу:
- Стас, ты слышал, как твою маму назвали красивой?
Стас эмоционально:
- Мам, ну ты что, он же, наверное, пошутил!

14. Вчера получил зарплату, сходил купил себе джинсы новые, такие потёртые, в некоторых местах якобы рваные - ну какие сечас в моде. С утра на работу собираюсь, надел их, пью перед выходом кофе. Заходит на кухню отец, смотрит на меня, молча выходит, через несколько минут снова заходит, протягивает деньги и говорит: "Вот, сходи, купи себе нормальные штаны, а то что в рваных ходишь?"

15. Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или поллитра?

16. Знакомая рассказала.
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе...

17. Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор.
Дочь:
- Ну, вот, папа, как всегда, опоздали!
На что папа отвечает:
- Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия!

18. Купил себе упаковку из трёх маек - все красного цвета, но чуть-чуть различаются оттенком: яркая, средняя, тусклая. Естественно, первой надел самую яркую, потом вторую и т.д. Через какое-то время подруга замечает:
- Ты бы поменял майку что ли, эта на тебе уже выцвела...
Каково же было её удивление, когда я сказал "ладно, пойду подкрашу" и пришёл опять в яркой!
19. Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
....и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с "камчатки":
- Это они от страха.

20. У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."

21. Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!

22. Вчера шел встречать жену с электрички.
Прохожу двор, где два шкета - лет по 9-10 играют футбольным мячом об стенку.
Ситуация:
По одной линии бежит собака бездомная, потом я, потом девчонка лет 18.
Шкет с развороту (нас не видел) впуляет мяч по нашей компании: в собаку не попал, в меня тоже, в девчонку также - хотя от всех нас мяч пролетел в сантиметрах.
Крик его друга:
- Леха, дурак! Ты чуть собаку не пришиб, человека и бабу!
Я был польщен...

23. В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

24. Учились в институте на втором курсе. Пришла пора экзаменов. Сдавали тепеломассообмен. Преподаватель был у нас немного странный. Наверное, у многих такие попадаются: объясняет плохо, а на экзамене вопросы задает такие, как будто мы докторскую защищаем. Ну вытянули по билету, написали. Он нас отправил ждать 2 часа. Приходим. Он по одному вызывает, вопросы задает, оценки ставит. Дошла очередь до моей подруги. Он ей один вопрос, она не ответила, другой, третий, она с горем пополам что-то там бормочет. Последний вопрос задает. Она сидит, на него смотрит, что говорить не знает. Стала отвечать, неправильно. Он очки снимает и говорит:
- Ну вы думаете, что говорите? У вас получается, что если я вас ударю, то у вас вес уменьшится? Так?
Подруга на него посмотрела, вздохнула и отвечает:
-Хотелось бы...
Он ей 4 поставил.

25. Видела не я, мама рассказывала.
Стоит маршрутка следующая из города А в пригород Б. Водитель-приколист сел в салон как обычный пассажир и стал ждать. Народ набирается. Отправление по наполнению. И вот салон полон. Люди начинают нервничать, ругать нерадивого водителя за то, что отнимает время. Сам водитель начинает подначивать и поддерживать эти волнения. И в один прекрасный момент срывается и говорит: "Всё, я не могу больше ждать! Я сам поведу!" Обеспокоенные поведением несдержанного мужчины пассажиры начинают его удерживать, но он не успокаивается, выходит, продолжая хаять водителя. Садится на водительское сидение, достает ключи Пассажиры в смущении начали вспоминать какими словами ругали водителя

26. Есть у меня два приятеля - Сергей и Игорь. Как-то Игорь сфотографировался смеха ради за решёткой, которой была закрыта дверь. Неплохой актёр, он просунул голову сквозь прутья и скорчил соответствующую физиономию: унылую, потухшую, раскаивающуюся - в общем, максимально наглядно изобразил пойманного преступника. Конечно же, снимки были у всех его друзей. А Сергей возглавлял криминальную газету. Как-то он был в отпуске, а в редакции возникла знакомая каждому журналисту ситуация - надо выпускать очередной номер, а забойной картинки на обложку нет. Оставшийся за Сергея заместитель перерыл все папки и вдруг увидел на столе шефа классный снимок И поставил его на всю первую полосу с подписью что-то в духе: "сколько веревочке ни виться " - в общем, понятно. Номер успели перехватить и заменить фото в последний момент. Игорь был в панике: представил себе, что через день-два в витринах всех киосков Москвы и многих городов России, да и зарубежья появились бы его пор! треты за решёткой, да еще с таким слоганом!

27. Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

28. Доче пять. Негров и мулатов видела как-то издалека, а тут на площадке столкнулась с мальчиком-мулатом Игорьком. Играли, бегали, катались на качелях. Возвращаемся домой. Дочка (задумчиво):
- Мам, я белая, потому что ты белая?
- Да, конечно.
- А Игорек черный, а мама белая...
Я не успела сказать, что папа у Игорька, темнокожий, как дочка выдала:
- Наверное, его мама много курила и он потемнел.

29. Когда мне было лет 10, песня "Яблоки на снегу" была очень популярна. Ее крутили и по телевидению, и по радио. Так вот, у нас была знакомая семья, и их младший сын был старше меня лет на 5. Однажды наши мамы мило беседовали, когда вновь заиграла эта песня. И вот тут произошло самое смешное. Сын наших знакомых на полном серьезе говорит:
- Что за песня такая непонятная и тупая!
А мать его спрашивает:
- А что же в ней непонятного?
На что он ответил:
- Ну кому пришло в голову написать песню "Я про гимнастику"?..

30. Когда мне было лет 10, песня "Яблоки на снегу" была очень популярна. Ее крутили и по телевидению, и по радио. Так вот, у нас была знакомая семья, и их младший сын был старше меня лет на 5. Однажды наши мамы мило беседовали, когда вновь заиграла эта песня. И вот тут произошло самое смешное. Сын наших знакомых на полном серьезе говорит:
- Что за песня такая непонятная и тупая!
А мать его спрашивает:
- А что же в ней непонятного?
На что он ответил:
- Ну кому пришло в голову написать песню "Я про гимнастику"?..

31. Студенческое общежитие.
Я очень чутко спал и просыпался от каждого шороха. Поэтому мы не закрывали двери на ключ. В соседней комнате жили 6 человек. Мы очень сдружились и свободное время проводили вместе. И многие вещи, такие как посуду, хоз.инвентарь и т.д. брали друг у друга без спроса. Как-то раз вечером мы вместе посмотрели фильм ужасов и легли спать. 3 часа ночи. В комнате спят 4 человека. Тут заходит наш сосед и направляется к моей тумбочке взять рулон туалетной бумаги. Я проснулся, но не стал ничего говорить и шевелиться, я наблюдал за ним. Он нагнулся, нащупал рулон. Тут моя рука легла ему на плечо. Дальше было много крика... Но после этой ночи соседи не ходили к нам месяц по ночам.

32. Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи. По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш, услышав слово "свечи", думает о празднике и спрашивает у папы:
- У нас, что есть тортик?
Отец ответил, что нет. Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл:
- Мама! Нельзя! У меня сгорят шортики!

33. Моя подруга - руководитель танцевального коллектива. Накануне одного концерта она говорит детям:
- В воскресенье - кровь из носа - должны знать все танцы назубок!
В субботу приходит мама ребёнка (он кореец) и испуганно спрашивает:
- Мне сын сказал, что у детей кровь из носа будут брать...

34. Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
Налоговая:
- Мы вам вчера выслали архивный файл.
Дама:
- Зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте!
Реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было.

35. Как то раз прихожу к подруге и вижу, что у неё где-то 6 стульев связаны тонкой веревочкой. Я её спрашиваю:
- Зачем стулья привязала?
На что она мне отвечает:
- Я не привязала, я шнурки от сапогов сушу!

36. Мама моей подруги ужасно боится мышей и крыс. Однажды, утром рано, идет она со своей коллегой на работу по узкой улочке. Надо сказать, что эта коллега так же к грызунам относится, как и мама подруги. Вот идут они себе и мирно беседуют, как вдруг, сзади слышат вопли: "Стой! Стой, тебе говорят!". Они, конечно, оборачиваются и видят - по направлению к ним, бежит по тротуару громадная крыса, за ней несется овчарка у которой поводок по земле волочится, а за овчаркой несется здоровый мужик с воплями:"Стой, Ванда! Стой!". Тут две женщины, как крысу увидели, завизжали, что было мочи и помчались. Так и бежали целый квартал до первого перекрестка: впереди две степенные вижжащие женщины, за ними крыса, за крысой овчарка, за овчаркой мужик орущий. За углом женщины за домом спрятались, а остальные марафон продолжили. Судьба крысы неизвестна...

37. Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее утро. Входит женщина, и происходит такой диалог:
- Ребята, мне срочно нужно ванну...
Дядька говорит напарнику:
- Слышь, у нас ванна есть?
- Нет, только туалет...
Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".

38. Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

39. Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

40. Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

41. Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...
42. Четырёхлетнему внуку бабушка делает замечание:
- Не сиди на холодной плите, а то у тебя не будет сыновей!
После третьего замечания внук возмущённо отвечает:
- Мальчики не родят детей, ты что, не знаешь, бабуля!?

43. У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

44. Сижу на работе, пью кофе. Заходит бухгалтерша.
- У меня приветствие уже 20 минут висит!
- Я рад! Перезагрузите комп.
- Перезагружала. Кнопку сбоку нажала!
Мне стало интересно, что это за кнопка. Подходим, к ее компу - она включает и выключает монитор со словами: "Вот видите, ничего не меняется!"
После этого я решил, что мне пора в отпуск или я кого-нибудь убью.

45. У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

46. Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

47. Моя взрослая дочь рассказывыает о знакомстве с родителями своего бой френда, который ростом чуть ниже ее:
- Мама ниже Сережки, а папа ниже мамы.
В это время муж, который казалось не слушает, о чем мы трещим, глядя в телевизор лениво спрашивает:
- Ну и где работают наши лилипуты?

48. Два года назад мой приятель осваивал компьютер и покупал различные пособия. Как-то к нему в гости приехала бабушка из глухой деревни. Приходит приятель домой, а бабушка вся перепуганная сидит. И говорит ему:
- Внучек, я твою сатанинскую колдовскую книгу-то сожгла!
- Какую?
- А та, что с телевизЕром на обертке.
- ???
- Открыла я ее, а там крупными буквами посреди страницы написано: "щелкните мышкой по иконке"!

49. Когда мы проходили "Евгения Онегина", наша учительница русского языка объявила тему очередного урока, который был посвящен данному произведнию:
- А теперь, ребята, новая тема. Сегодня мы поговорим о счастливой любви Онегина и Ленского.

50. Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!
Tags: Смешно :)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments